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どどちゃんが通る

お焚き上げブログの岩崎どどです。不要な感情は即お焚き上げ。

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安心感という不確かなもの

世の中、目に見えて確認しやすいものに、

 

安心感を求め過ぎな気がします。

 

 

それは、お金であったり、

 

夫であったり、

 

家であったり、

 

会社であったり。

 

 

確かに解りやすい。

 

 

どどの離婚シリーズ、久しぶりな気がしますが、いってみよ!(笑)

 

今日は、どどが元旦那に感じていた、「安心感」についての話。

 

 

 

 

元旦那は高学歴で、就職先は一部上場企業。

 

社会的には非常に認められた男だったと思います。

 

世間での評価も高く、立派な人と思われてたのよね。

 

なので、何にも解らないお子様だったどどは、

 

それを長い間信じてたの。

 

 

高学歴

高収入

勤め先は一部上場企業。

 

確かに立派だと思うよ。

 

この不確かな「安心感」が、離婚のブレーキになってたのは事実だと思う。

 

高学歴・高収入で、大きな会社に勤めてたら安心だもんね。

 

ここに疑問を感じられる人は少ないと思うし、

 

世の中99.9%位の方は、同じ考えだと思うよ。

 

確かに、その通り。

 

 

でもね、高学歴だからと言って、

 

色んな事を知ってるとは限らないのよ。

 

所謂、勉強は良くできる。でも、それだけ。

 

だってね、超高学歴の元旦那、

 

銀行のキャッシュカードで振り込み出来る事を知らなかったんだよ。

 

浮世離れも甚だしい。

 

他にも、普通解るだろ?っていう生活して行く上での常識は、

 

割と無かったな。

 

だから、風呂場の掃除もせずにカビだらけだったし。

 

ま、その辺りは、綺麗好きかどうか?ってところに関わって来ると思うけど。

 

しかも、理系だったから、クイズ番組なんか見てても、

 

答えが解らないものも多かったな。

 

とにかく、高学歴って、本当に信用できないなって感じたわ。

 

 

高収入なのは、凄いなって思ってたわ。

 

良い大学出て、良い会社に勤めたら、こんなに給料って貰えるんだ!

 

って思った。

 

でもね、どどはその給料を超えたわ。

 

小さい会社だって、売上上がれば、給料は上がるのよね。

 

大会社だからと言って、安心してたら倒産するわよね。

 

本当に、そんな不確かなものに安心感を抱いてたのよね。

 

 

元旦那に付いてたオマケが豪華だったから、

 

元旦那自体も素晴らしいと勘違いし、信用しきってたのよね。

 

 

どどは、割と長く付き合ってたから、

 

今から別の人と付き合うとか無理だと思ったし、

 

元旦那と居るのが一番安心だと勘違いしてたんだよね。

 

でも、結婚してちょっと経った頃に、

 

全然思ってた人と違うって解ったのよね。

 

 

それは、車を運転してて事故ってしまった時の事。

 

 

初めて事故って、凹んでるのに、何にもしてくれないの。

 

車屋さんへの連絡とか、保険屋さんへの連絡とか・・・・・

 

いや、やりますよ。自分で!

 

やるけど、家に帰ってシクシク泣いてたのに、

 

何にもしてくれないの。

 

テレビゲームしてたと思う。

 

しかも、

 

「そんなの仕方ないよ」

 

とか、どーでも良い慰めの言葉しかかけてこない。

 

ほんと、サイテーな馬鹿男だったと思う。

 

ぶつけた相手へのお詫びの連絡とかしないとなのに、

 

車屋とかには電話しといてくれよ!

 

って普通に思いましたけど・・・・・・・

 

今、思うと、人への思いやりとか、配慮に欠ける、

 

社会性の無い男だったのかも。

 

 

そんな事があっても、元旦那を信用しきってたから、

 

それからも信じ続けて、裏切られ続けたのよね。

 

 

どんだけ裏切られても、根底では信じ切ってるから、

 

これは何かが違うって解らなかったの。

 

ほんと、バカだったわ。

 

自分が思ってる事を、自分が押しつぶしてない事にして、

 

どうにも信用置けない人を、信じ続けて、

 

どどは、とうとう鬱状態になったのよ。

 

自分では鬱状態って思ってないから、

 

病院にも行かなかったけど、

 

今、色々調べると完全に鬱状態

 

あの時、病院行ったら多分鬱病って言われてたと思う。

 

 

朝、涙が止まらない。

一人になると、電車の中とかでも涙が止まらない。

家に帰るのがとても憂鬱。

家の電気が点いてたら、もっと帰りたくなくなる。

夕飯作るの好きだったのに、やる気が無くなる。

夜は布団を被って泣きながら寝る。

 

 

ほんと、自分でなんとかしろよ!

 

って過去に戻って喝入れたい。

 

でも、本当に病んでたから解らなかったのよね。

 

あの頃、もっとインターネットが普及してたら良かったな。

 

スマホとか無かったもんね。

 

 

スマホがあれば、ブログ検索して、自分と同じ境遇の人を見つけて、

 

もっと早い解決が出来てたかもね。

 

 

元旦那みたいな、オマケだけ豪華な男は、完全に信用できないのよね。

 

でも、人は誰でも、安心感を持って生きていたいはずなの。

 

自分以外の人のオマケとか、

 

自分以外の人が持ってる資質とか、

 

そんなものを安心感だと勘違いしないでね。

 

その人が居なくなったら、あなたは終わりなの?

 

違うよね。

 

安心感は、自分で作ったら良いのよ。

 

他人の持ってるものの中に安心感を見出すと辛い事になるわよ。

 

自分は自分を裏切らないわ。

 

自分への安心感なら、誰にも邪魔されないわよ。

 

自分がどこかへ行っちゃうなんてこともないし。

 

「安心感」という不確かなものを、確かなものへ変えるのは、

 

自分自信への信頼なのでは?

 

 

自分で選んだ人生ですから、

 

自分が楽しめば、それで良い。

 

無理して人を喜ばせなくて良いし、

 

自分らしく存在してれば、それで良いと思う。

 

 

今持ってる、あなたの「安心感」はどこから来るの?

 

他力本願じゃ無いよね?

 

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